爱的谅解 *_*

from dear dear :

"其实有些话不懂要怎样开口说，所以还是用文字表达比较适合，希望可以打开彼此心中的结。
其实我并没有介意你以前有男友的事，相信我们其实刚开始我就已经跟你说过了。我就是放下所以我才决定要跟你在一起。
直到拜二那天，你突然会为了记不起他的生日而伤心时，我开始感受到他还有一定的威胁性。我不知道他到底还有什么东西值得你怀念。
我会想为什么你会那么想记起以前的事，我在想他真的是不是在你心里还存在很重要的分量，我在想你到底是不是已经彻底放下他。
然后我会开始想要去比较到底我还是他比较好，我想知道谁对你比较温柔，我想知道你比较喜欢跟谁亲吻，我想知道你比较喜欢谁的拥抱，我很想得到一个答案，所以当你昨天告诉我你忘记了的时候，我有一点沮丧，我很想再问，可是我已经察觉over了，所以我最后安静了。
我就是单纯的想用比较去得到肯定，虽然我已经蛮有信心我应该已经取代他在你心中的地位。
我相信这都是男人的天性，女人天生就是会妒嫉，男人就是爱比较。
回到家我已经知道我的问题已经对你造成伤害了，我们没有很多话，我也不懂要怎么挽救，甚至就你说的，睡觉前也没有说一声晚安，这是自我们一起睡以来的第一次。
我听到你吸鼻子的声音，我知道你应该是流泪了，可是我不敢去安慰你，因为我怕我真的看到你哭。我想了很多很多，我很累，我想着想着就睡着了。
对不起，我不懂应该要怎样做，因为我又让你流泪了。"

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Reply from me :

"我想这是我们在一起后第一次发生这么严重，不开心的问题…
严重到我们俩都不知如何开口… 而互相伤害对方…
不过我还真得很感谢你对我真心告白…让我明白你在想什么…
我想我也应该对你坦白…
我不知道你会真的介意我说的话… 是我的糊涂…
但是那天和你说的话就只是我一时的念头…
我不是在伤心什么或是在怀念什么…
就只是在想，为什么脑海里对这个人的记忆会变得那么模糊…
曾几何时，我也为会和这个人在一起很久很久…
所以在和他分手后，我一直觉得我心里的空洞没人能填补了… 一个人会孤独到老…
但是在认识你之后，原来他早就慢慢的消失在我的脑里，记忆里，生活里…
他的消失对我而言已经不算什么了，也对我们构成不了什么威胁…
反而，我想因为曾经和他在一起过，我才更懂得珍惜你…
因为你给了我他不曾给我的关心，疼爱和温柔
所以我才会每天每天对着你傻笑…因为我好像在发梦…
傻傻的梦… 甜甜的梦…
但就是很怕从梦中惊醒过来… 才发现，这一切都是假的….

不知从何时开始，你就这样牢牢得住进我的心里了…
而决定让你住进我心里的人是我自己,不是别人…
打从我决定发出第一封简讯给你时，我的心里就已经没有那个人的存在了…
因为我深深的知道… 我是喜欢你的… 也不想让你受伤害…
所以，我会清楚的撇清所有过去… 认真地和你在一起…
到今天这一秒，我都不曾对我做的决定有过一丝一毫的后悔。

可能刚开始时，我对我们俩会有很多的疑惑和不确定…
但渐渐的，你的温柔，贴心都让我觉得很温暖，安心.
就像我每次告诉你的一样，我真的好想好想永远永远的呆在你的身边…
只是有时候的我会害怕，害怕幸福会被我用完…
害怕我和你的结果会像我和他的结果一样…
如果是那样的话，我想我到底能不能再一次承受那样的结果…
我会不会也会像对他一样，慢慢的把你忘了… 好恐怖
但是我确定的是，如果这一次还是失败了，伤害一定会比之前的一次更惨…
所以，每次当我想到我和他的结束，
下一秒我联想到的人是你, 我好怕我们会变成那样…
我好怕好怕… 请你原谅我的不足… 懦弱… 和我的害怕…

我想我明白你不开心的理由…
我也不知道我该说些什么，或做些什么让你明白我对你的心…
但是，你真的什么都不需要去比较…
因为你已经远远超越它在我心里的位置…

正如你们常说的，我和他真的有爱情存在吗？？
我自己也不知道… 但是我可能真的是死心眼的人
从以前开始，我以为我和他是认真的…
所以，我都不会去想别的可能，考虑别的男生
就这样死心塌地的和他在一起…


但是现在，每天每天出现在我脑里的人是你,不是别人…
让我想念，挂念，担忧的人是你…
所以不要犹豫我对你的好,对你的爱…

我想现在我说的再多，可能都挽回不了我对你的伤害
但是，可能这就是一个很好的机会让我清楚地回答你所有的疑惑…
1. 我和他曾经接吻、拥抱…
但是如果说要比较的话，我很确定的告诉你，我最喜欢你的亲吻，拥抱…
2. 你对我的温柔，是他不曾给我的…
3. 我不曾叫他 dear dear. 对他的称呼就只是 sayang
(Dear dear, 是我只对你用的，even 对慧蓉，也不曾这么叫过!!! )
4. 我不曾切过一颗水果或煮过一碗饭给他吃… 但是对你，我想永远都为你准备晚餐…
你让我觉得，我是一个女人，有人疼的小女人，能为我爱的人付出真心，爱的人
5. 我是会对他撒娇的人…他也会对我轻声细语, 但我们的沟通方式就都是电话,见面的时候，会亲吻，拥抱… 但是分别后，一切就只剩下，回忆…
但是我和你，我能感觉你的体温，你的轻声细语，你的温柔， 全都是真实的… 因为你都不曾丢下我，离开我…

接下去，我真的不知道要如何去比较了…也不想比较了…
一次的伤害够了…
如果你觉得我还是不行或你还是不能接受的话，也请你老实告诉我…
因为我好像坦白的面对这一段感情…面对你… 我真的好怕好怕你会介意…
我好希望这次以后，我们的心里都不再为了这个人而互相闹别扭，互相伤害…

对不起… "

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reply from dear dear :

"今天我真的很开心很开心，因为我相信我们之间剩下的最后一道墙都已经没有了。
我很感谢你对我说的一切，与其说那是你对我的坦白，我会说这是你对我的肯定，
因为你之前就已经对我坦白了，原来我就是等这种被肯定的感觉。
我是一个比较迟钝的人，往往第一时间不懂自己到底是不是不开心，
所以当你问我是不是不开心的时候，我会说不是，其实我不确定那是什么感觉，
只是如果回想起，慢慢才能知道自己是在想什么。希望你不要介意，因为我不是要隐瞒你什么。

你对我的好我从来就没有怀疑过，我也很有信心，
就是可能那句话会让我越想越多，我就觉得我到底那里做得不够，会让你想起以前的事。
其实你已经放下了过去，
是我自己没有搞清楚，胡乱猜测，然后就钻牛角尖。

不要害怕会失去我，
我去见你家人就是要让你家人肯定我我们，让你感觉更实在，
我和你一起住就是不想和你分开，想让你有安全感，
我这次回家就是要让我家人肯定你的存在，
我刚才问我哥有没有回时我已经跟他报喜了，他是第一个知道的人哦。

常常叫你别乱想，其实自己也是这样的人。
原谅我只是通过文字对你坦白，因为我真的需要慢慢整理自己的感觉，面对面我怕会掉乱持续。
谢谢你对我的肯定。

我爱你
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爱的宣言 ^^

二零一一年四月二十二日
今天，在我的人生中发生了件很意外很意外的大事。我一直都没想过会有这样的结果...

因为打从听了雪糕的故事和他在fb post 的这一句话 ：
“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望” 开始，
我的心就开始摇动了,动摇了自己的自信心... 动摇了自己对他的感觉...
害怕这样的执著会让自己受伤了...
我在想,我还有勇气继续走下去吗??我有这个能耐吗??

但是好友的支持和乐观的想法，加上可能自己对这感觉的不舍得，我才懵懵懂懂，义无反顾的一直往前走...
结果，走出一个这样的结局... 出乎我意料的结果...

其实刚开始时，我真的一直都猜不透他在想什么，既然都已经知道我的主动是原因是因为喜欢他...
但是他就一直都逃避我的问题，整天和我在那哈啦哈啦的...
所以我才会觉得他可能没那么喜欢我啦... 一直都是我自己在那乱想罢了...

就在我累得不行了，打算放手的时候，他却开始对我做出表示...
这个举动真的真的让我受宠若惊... 不知该如何回应
但是我知道，我的内心是喜悦的...
只是我忽然间害怕了，很多的不确定...很多的疑惑...都还没解决
我该做些什么...想不到，就跟着感觉走了... ^^
所以就在他提出想约我吃晚餐的时候，我也没拒绝... 傻傻的答应了
这一个答应就这样造就了我们俩在一起的结局...

第一次单独约会的我们，好好笑...
紧张，忐忑，不安，尴尬，兴奋...种种的感觉瞬间涌入心头上...
一见面，不知道该开口说些什么...
害怕尴尬的我就忽然间开始了我的本能，语无伦次,乱聊一通... 哈哈哈哈
我还竟然大胆到开口问他我们现在是属于什么阶段的关系...
害得他的饭几乎都被喷出来了... 所以他也没答我的话
虽然很糗，但总算能把当时的气氛缓和了一下下...

晚餐后，他竟然决我到danga bay 走走
哈哈哈哈，这个邀请还真的让我哭笑不得...
那好像是情人去约会的地方...
当时的我也只能说好的... 因为脑袋不灵光了，想不出还能去哪儿了...
就这样傻傻的去了...

原来好戏还在后头... 就在我们到达那儿后，正准备要下车前的那一刻...
他忽然转向我，伸手紧紧地握着我的手，然后很正式的想我告白了...
"你能当我的女朋友吗??"
啊啊啊啊啊... 现在的我已经想象不出当时的感觉了...
但是我想当时的我也还真的被吓倒了...
怎么想也没想过他会这么主动的想我告白...
好经典的对白，但是有时这就是最直接，明了的方式...
而我，最后也是点头了... 哈哈
点头后的感觉竟是害怕... 不知所措,混乱
好像在做梦一样...甜甜的梦
就这样幸福的感觉就在good Friday 这一天降临我的生命里了...

第二天一早，我从他的fb 里看到了这一句话:
"0422 Good Friday。我是情场菜鸟，我不能保证我不会犯错，我也没有什么技巧，我只能答应妳我会慢慢学，尽量做到最好，让妳快乐是我的任务。"
好让我感动得一句话... 可能不只是他，对我自己而言，我也得慢慢学习做好身为一个女朋友的角色...
也希望每天和他在一起的日子都是开心，快乐的...

但是现在清醒的我，回想起来,才发觉他的告白过程竟然连一朵花，一份情人礼物也没...
厚... 我想他这次是惨定了的
我要他好好的"补偿"... :)
hahaha... @_@

炎热的星期天

2011兔年的新年将要过完了...
今天的心情好像有点怪怪地...
怪在哪儿呢??? 我也不知道该如何说清楚...
所以每次当我有感而发时或是当心情闷闷忧郁也不知如何说出口的时候，
这个小天地就好像是我一个很好的朋友，知己...会细细的聆听我所有的心声
把一切都写到在这儿后... 心情真的真的好像会被变好一些... ^^

我左想想右想想... 终于知道大概的原因了
因为天气太太热了,搞到人整个好像要炸开似的
加上我昨晚去朋友家拜年,玩到太夜才回家睡觉
所以精神不好，睡眠不好，天气不好
筹筹起来,就变得心情不好,闷闷的咯

现在一个午觉睡起来后，心情变得好多了...哈哈哈!!!
果然，本娘还是个小睡猪叻...
其实,我是好久好久没睡午觉了
睡午觉的感觉真好，享受极了... 但还是不能睡这么多咯， 会变胖的叻 ><||
哈哈哈哈哈哈...
精神好了后，要干吗呢??? 当然是把这给写完先了。

这几天，我都会无意间的回想起以往的日子，过去的回忆...
之前痛的感觉好像渐渐的消逝了
现在再想起的时候就好像真的只剩下忆和过去了
我想是因为我的身边有太多爱我的人一直在陪伴我走过来吧
加上现在我的生活出现了一个小魔鬼...每天的活动都把我忙的不过来了
哈哈，虽然她是个小魔鬼，但是她的的切切是一个很好很好的朋友
她的每一句话都会彻彻底底的让我认真的反省，思考，改过...
最重要的当然是让我很快的就从不开心的回忆走了出来
真的很感激她的出现...^^
我想我会好好的珍惜这位朋友... 我也想像她对我那样，对回她一样的好

明天就是兔年的情人节了...
之前我都会尽量的不起提起这件事，不去想起这一天
但是最后，这一天还是来了@@
明天，应该是过了这么多年以后，第一次要自己一个人过的一天
虽然外头到处都会是情人约会的情景...
但我想我还是会想要一个人外出逛街的...
因为好久没体会到这种即一个人但却轻松感觉了 ^^

刚刚又想到小恶魔对我说过的一句话...
"sam ah, 你不要想太多，不开心啦...
其实还有很多人都有过像你这样的情况，但是他们都不会说出来的...“
所以我有在想, 不是因为他们不伤心，只是他们选择沉默...
那么我是不是把失恋看的太大了呢??
因为对很多人来说，我和他的结束是没有很多可以留恋的东西了...
因为不值得
包括现在自己都可能这么认为...所以???

我在想...
明天既然是情人节,那我就把这一天当作是结束一切，重新再来的一天...
现在这一刻,我承诺不会再提任何有关我和他的东西...
结束就是结束了... @@

现在的心情好像轻松了很多... @@
希望以后每一天都是好天...