from dear dear :
"其实有些话不懂要怎样开口说，所以还是用文字表达比较适合，希望可以打开彼此心中的结。
其实我并没有介意你以前有男友的事，相信我们其实刚开始我就已经跟你说过了。我就是放下所以我才决定要跟你在一起。
直到拜二那天，你突然会为了记不起他的生日而伤心时，我开始感受到他还有一定的威胁性。我不知道他到底还有什么东西值得你怀念。
我会想为什么你会那么想记起以前的事，我在想他真的是不是在你心里还存在很重要的分量，我在想你到底是不是已经彻底放下他。
然后我会开始想要去比较到底我还是他比较好，我想知道谁对你比较温柔，我想知道你比较喜欢跟谁亲吻，我想知道你比较喜欢谁的拥抱，我很想得到一个答案，所以当你昨天告诉我你忘记了的时候，我有一点沮丧，我很想再问，可是我已经察觉over了，所以我最后安静了。
我就是单纯的想用比较去得到肯定，虽然我已经蛮有信心我应该已经取代他在你心中的地位。
我相信这都是男人的天性，女人天生就是会妒嫉，男人就是爱比较。
回到家我已经知道我的问题已经对你造成伤害了，我们没有很多话，我也不懂要怎么挽救，甚至就你说的，睡觉前也没有说一声晚安，这是自我们一起睡以来的第一次。
我听到你吸鼻子的声音，我知道你应该是流泪了，可是我不敢去安慰你，因为我怕我真的看到你哭。我想了很多很多，我很累，我想着想着就睡着了。
对不起，我不懂应该要怎样做，因为我又让你流泪了。"
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Reply from me :
"我想这是我们在一起后第一次发生这么严重，不开心的问题…
严重到我们俩都不知如何开口… 而互相伤害对方…
不过我还真得很感谢你对我真心告白…让我明白你在想什么…
我想我也应该对你坦白…
我不知道你会真的介意我说的话… 是我的糊涂…
但是那天和你说的话就只是我一时的念头…
我不是在伤心什么或是在怀念什么…
就只是在想，为什么脑海里对这个人的记忆会变得那么模糊…
曾几何时，我也为会和这个人在一起很久很久…
所以在和他分手后，我一直觉得我心里的空洞没人能填补了… 一个人会孤独到老…
但是在认识你之后，原来他早就慢慢的消失在我的脑里，记忆里，生活里…
他的消失对我而言已经不算什么了，也对我们构成不了什么威胁…
反而，我想因为曾经和他在一起过，我才更懂得珍惜你…
因为你给了我他不曾给我的关心，疼爱和温柔
所以我才会每天每天对着你傻笑…因为我好像在发梦…
傻傻的梦… 甜甜的梦…
但就是很怕从梦中惊醒过来… 才发现，这一切都是假的….
不知从何时开始，你就这样牢牢得住进我的心里了…
而决定让你住进我心里的人是我自己,不是别人…
打从我决定发出第一封简讯给你时，我的心里就已经没有那个人的存在了…
因为我深深的知道… 我是喜欢你的… 也不想让你受伤害…
所以，我会清楚的撇清所有过去… 认真地和你在一起…
到今天这一秒，我都不曾对我做的决定有过一丝一毫的后悔。
可能刚开始时，我对我们俩会有很多的疑惑和不确定…
但渐渐的，你的温柔，贴心都让我觉得很温暖，安心.
就像我每次告诉你的一样，我真的好想好想永远永远的呆在你的身边…
只是有时候的我会害怕，害怕幸福会被我用完…
害怕我和你的结果会像我和他的结果一样…
如果是那样的话，我想我到底能不能再一次承受那样的结果…
我会不会也会像对他一样，慢慢的把你忘了… 好恐怖
但是我确定的是，如果这一次还是失败了，伤害一定会比之前的一次更惨…
所以，每次当我想到我和他的结束，
下一秒我联想到的人是你, 我好怕我们会变成那样…
我好怕好怕… 请你原谅我的不足… 懦弱… 和我的害怕…
我想我明白你不开心的理由…
我也不知道我该说些什么，或做些什么让你明白我对你的心…
但是，你真的什么都不需要去比较…
因为你已经远远超越它在我心里的位置…
正如你们常说的，我和他真的有爱情存在吗？？
我自己也不知道… 但是我可能真的是死心眼的人
从以前开始，我以为我和他是认真的…
所以，我都不会去想别的可能，考虑别的男生
就这样死心塌地的和他在一起…
但是现在，每天每天出现在我脑里的人是你,不是别人…
让我想念，挂念，担忧的人是你…
所以不要犹豫我对你的好,对你的爱…
我想现在我说的再多，可能都挽回不了我对你的伤害
但是，可能这就是一个很好的机会让我清楚地回答你所有的疑惑…
1. 我和他曾经接吻、拥抱…
但是如果说要比较的话，我很确定的告诉你，我最喜欢你的亲吻，拥抱…
2. 你对我的温柔，是他不曾给我的…
3. 我不曾叫他 dear dear. 对他的称呼就只是 sayang
(Dear dear, 是我只对你用的，even 对慧蓉，也不曾这么叫过!!! )
4. 我不曾切过一颗水果或煮过一碗饭给他吃… 但是对你，我想永远都为你准备晚餐…
你让我觉得，我是一个女人，有人疼的小女人，能为我爱的人付出真心，爱的人
5. 我是会对他撒娇的人…他也会对我轻声细语, 但我们的沟通方式就都是电话,见面的时候，会亲吻，拥抱… 但是分别后，一切就只剩下，回忆…
但是我和你，我能感觉你的体温，你的轻声细语，你的温柔， 全都是真实的… 因为你都不曾丢下我，离开我…
接下去，我真的不知道要如何去比较了…也不想比较了…
一次的伤害够了…
如果你觉得我还是不行或你还是不能接受的话，也请你老实告诉我…
因为我好像坦白的面对这一段感情…面对你… 我真的好怕好怕你会介意…
我好希望这次以后，我们的心里都不再为了这个人而互相闹别扭，互相伤害…
对不起… "
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reply from dear dear :
"今天我真的很开心很开心，因为我相信我们之间剩下的最后一道墙都已经没有了。
我很感谢你对我说的一切，与其说那是你对我的坦白，我会说这是你对我的肯定，
因为你之前就已经对我坦白了，原来我就是等这种被肯定的感觉。
我是一个比较迟钝的人，往往第一时间不懂自己到底是不是不开心，
所以当你问我是不是不开心的时候，我会说不是，其实我不确定那是什么感觉，
只是如果回想起，慢慢才能知道自己是在想什么。希望你不要介意，因为我不是要隐瞒你什么。
你对我的好我从来就没有怀疑过，我也很有信心，
就是可能那句话会让我越想越多，我就觉得我到底那里做得不够，会让你想起以前的事。
其实你已经放下了过去，
是我自己没有搞清楚，胡乱猜测，然后就钻牛角尖。
不要害怕会失去我，
我去见你家人就是要让你家人肯定我我们，让你感觉更实在，
我和你一起住就是不想和你分开，想让你有安全感，
我这次回家就是要让我家人肯定你的存在，
我刚才问我哥有没有回时我已经跟他报喜了，他是第一个知道的人哦。
常常叫你别乱想，其实自己也是这样的人。
原谅我只是通过文字对你坦白，因为我真的需要慢慢整理自己的感觉，面对面我怕会掉乱持续。
谢谢你对我的肯定。
我爱你
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