无奈。。。

为什么每次我打开这里的时候都是我心里不开心，无人能说的时候。。。

而且对着你，我更是无语的时候。。。

为什么我没能对你坦坦荡荡的说出我的不满？

为什么我会卑微到自能静静的忍受这一切？

我不明白，不知道，更是不能明白到底为什么你会那么介意对我诚实？

一直以来，你都清楚明白，了解我是想要结婚的人。。。

为了你，我什么都做出了让步

伤害自己的事，对不起自己，家人，甚至伤害他的事我也做得出。

因为我一直认为，觉得，你有在为我努力

我甚至觉得，你为了我的期望做出了很多的牺牲。
但是看来是我自己奢望太多了。

其实我一直希望在来临的圣诞节，你会捧着一大束的花，带着一枚简单大方的戒指和真诚的心向我求婚。。。
但是在今天这个情况，这一幕是永远都不会发生的。
因为我知道你还是有着同样的理由，连买一枚戒指的钱不够而让我一直等下去。
所以我每一次回带着希望的心情，然后再失望。。。
重复着。。。
可能有一天，我的心失望至疲累了。。。
那时候的我，应该会比今天更失望吧！！！

所以，接下来我们的路要怎样走，我都把它交给你了。。。
我开始累了。。。
对不起！！！

罪恶感之星期天 (08-07-2012)

又过很久很久没来这里写我的日记了。。。
忙忙忙！！！
上个周六，一直忙着自己的事情。
终于去 redeem 了MatterHorn 的午餐和MaryChia的facial券。。。

Matterhorn 的午餐真的很好吃。。。可能我们是以不用付钱的心态来比较价钱的
所以觉得物有所值。哈哈。。。+__+
至于那个MaryChia的facial，我想就这样算了啦。。。
我发誓从此以后我都不会再去买这些美容院的什么券，什么promotion的package一大堆的。。。
因为都是骗人的。简单的来说就是做生意的手法罢了。。。

但是无论怎样，我的油粒还是去掉了。
接下来，我要自己好好的pamper自己的脸和皮肤
可以的话，就自己来DIY好了。。。haha =）

吃饱，弄漂漂亮亮后，我和deardear就去看了bukit indah 的新戏园看 Madargascar-3。。。
那些动物们真的是好笑到我们反掉了@_@
快乐的周六过了，星期天我一阵天忙着搬搬搬。。。
因为要在七月来临的时候把姐姐家的钥匙还给她，这样就结束了我们屋主和租客的关系
剩下的就只是简简单单的办公司同事
这样也好。。。终算也可以松一口气了！！！

接下来的一个星期，我们每天都很忙。
忙着工作的事
忙着放工后活动
忙着人与人之间的互动，话题
忙着二，四，六的运动日 游水，打羽毛球，爬山等等。。。

疲累星期二 @@ (26-06-2012)

星期二快要过完了。。。
今天的精神有点不怎么好
好像是昨天晚上没睡好 :(
今天一整天的工作也让我很疲累
前两天才大大声说要发奋努力的话，经今天一折磨
从原本的100%都不知掉到所剩无几了。。。
以前有一个什么都懂，什么都可以可以给意见的老板
真的很幸福。。。
但是现在什么都没有了，就只剩自己一个人的孤军作战的感觉
真的好累，很累
也不知道自己决定的懂事行不行的通，还是拿错决定了呢？？？
总之解决的很无奈。
其实也没有谁能救得了我。
无奈，无奈，还是无奈。。。

明天还是得继续加油努力。。。
加油加油加油。。。=)

愉快星期五 (22-06-2012)

时间过得太快了。。黑色星期五又将要过完了@_@
最近应该是工作也很忙，私生活也很忙，
所以觉得时间过得太快太快了。。。

上个周末就忙着整理家，准备在下个来临的周末把屋子清空会给屋主。
虽然已近把重要的，重量级的都搬离了。。。
但是琐琐碎碎的应该还要有好几天的时间才能真理好，然后还要打扫干净
所以这个来临的周末，我和deardear,也会很忙一下下咯。。。hahaha^_^
但是想到以后都可以离开那里，来的deardear温暖的爱窝。。。嘻嘻


这两个星期除了忙着自己放工后的生活
我的工作生活也很忙哦。。。
自从我的上司离职后，这个小组的管理方向，新工程的决定，我都被迫插一脚进去哦。。。
虽然每次遇到困难的时候，我都会很有压力
但是我想我能用这个机会好好的证实我的能力，
也能介这次的机会好好的修炼自己和同队战友的能力。。。
希望有早一日，我们能我们能把电软件部打理的有声有色。。。
加油哦。。。

当然，不能只是说说加油就好了。。。
我们当然是要有一系列的作战计划咯。。。
我打算第一，把软件的部分学好。
第二，把电话部的文件整理漂亮，有系统化。
第三，把工程计划打理得有条有理。
第四，就是提升大家的工作能力，效力。
等等。。。

希望在我接任了这份新任务的两年内，我能达到这样的成果。。。^_^

早晨的自己

今天一早起床了，没事干！！！

就呆呆的坐在电脑前，打起自己想写很久很久了的部落格。

前两天放假回家了，但是在家里呢，就很无所事事的，挺无聊的！！！

就在偶然的一瞬间，我打开了中国综艺节目：《非诚勿扰》

这节目是帮来的男女嘉宾们寻获自己爱的缘分。

但是你们别误会咯，我看这节目可不是要寻找什么缘分的！

因为我已经找到自己爱的另一半。

可是我在这节目里看的可是每一位在场男女嘉宾的言语举此，美德，兴趣等等。。。

我没有的东西。。。

所以在看的当儿，我的脑里就在那儿不停的转啊转的，转些什么呢？？？好多啊！！！ 

事因自己的年龄和在座的女嘉宾们的年龄都很像近，她们都好像经历的很多，

而自己却在这个年龄了，好像还没什么特别，或有什么成就这样。

也不像自己就这样浑浑噩噩的过完我二十几岁的人生。

总希望在自己三十岁来临前，能过上自己满意，骄傲的生活。 所以这阵子就开始想着如何有着自己灿烂的人生，

想着如果改善自己每一天的生活，充实自己的每一天。

想着想着，计划着的。。。

其实我才开始发觉，我好像真的还蛮混的！！！

都不知道自己想要些什么的。

所以在这个节骨眼儿里，我想介这个平台来让自己沉淀沉淀。

整理整理自己的思绪，想想自己要怎样好好利用所剩下来的两年十一个月又七天的时间。

首先，我是否满意自己现在的状况？？？

一半半。什么是一半半呢？就是说，在某个程度上，我是不满意现在的自己。

至于哪里不满意呢。。。

1.我个人的收入是蛮不错的。。。但是对自己的的经济管理方式($$$)就不怎么满意了！！！

因为我发觉自己的财务处理的一塌糊涂。

所以事到如今，也只能希望在来临的三十岁以前(2015年)，把所有的负债给解决了。

例如：车子贷款(结于：08-2013)，高教贷及信用卡借款(结于：12-2014)

2.除此之外，就是觉得自己的个人存款好像没怎么吸引力。

所以，我计划这个月开始每个月要有至少一百五的存款。

希望积少成多，积沙成塔。。。加油加油！！！

3.接下来就是我的工作方面了。

对于现在我的工作岗位，我自觉的是没有十分的兴趣，但是却是份不错的差事。

基于自己没什么信心，也觉得什么特别的本事和才能，所以一直没敢往外闯。

常常规劝自己好好的在这公司里呆着，希望介着几年时间的磨练，能让自己在这方面挨的个出头天怎么得！！！

也希望自己在三十岁以前，能在这个工作岗位上有个好出头。

当然，我不希望能当上什么经理的，就只希望能好好恶补自己管理学方面的技能和知识，以便能更好的把自己的团队给领个出头天的。

4.除了工作，金钱之外，就是我自己的人生方向了。

我一直希望能在三十岁以前把自己给嫁出去的。

现在男朋友是有了，自觉的他肯定也是自己想要的人生伴侣。

因为我们真的很爱很爱对方。

但是，我们之间还是有金钱的问题的克服。

所以说呢，我还是得耐心的等等哦。。。哈哈！！！

5.最后也是最重要的就是我的个人兴趣了。

我知道除了一直粘着爱人dear dear 以外， 我的找到一些些自己的兴趣来充实自己的每一天。

所以我开始着手搜寻一些些关于个人兴趣的材料了。。。

例如：毛笔字，自己在家学瑜伽， 做做电脑室内设计，做做照片整理咯。。。

当然我想能发现更多更多的好兴趣

就希望自己每一天能过得有意义，充实及能提升自己的内在，外在美。

整装待发。。。123^^

好久好久没有整理我的部落格了。。。
希望借着这一两个月的时间，上载我这一年来的生活经历
分享一下个人的快乐或忧愁。。。^^
我自己也很期待会有怎样的杰作哦。。。 =）

爱的谅解 *_*

from dear dear :

"其实有些话不懂要怎样开口说，所以还是用文字表达比较适合，希望可以打开彼此心中的结。
其实我并没有介意你以前有男友的事，相信我们其实刚开始我就已经跟你说过了。我就是放下所以我才决定要跟你在一起。
直到拜二那天，你突然会为了记不起他的生日而伤心时，我开始感受到他还有一定的威胁性。我不知道他到底还有什么东西值得你怀念。
我会想为什么你会那么想记起以前的事，我在想他真的是不是在你心里还存在很重要的分量，我在想你到底是不是已经彻底放下他。
然后我会开始想要去比较到底我还是他比较好，我想知道谁对你比较温柔，我想知道你比较喜欢跟谁亲吻，我想知道你比较喜欢谁的拥抱，我很想得到一个答案，所以当你昨天告诉我你忘记了的时候，我有一点沮丧，我很想再问，可是我已经察觉over了，所以我最后安静了。
我就是单纯的想用比较去得到肯定，虽然我已经蛮有信心我应该已经取代他在你心中的地位。
我相信这都是男人的天性，女人天生就是会妒嫉，男人就是爱比较。
回到家我已经知道我的问题已经对你造成伤害了，我们没有很多话，我也不懂要怎么挽救，甚至就你说的，睡觉前也没有说一声晚安，这是自我们一起睡以来的第一次。
我听到你吸鼻子的声音，我知道你应该是流泪了，可是我不敢去安慰你，因为我怕我真的看到你哭。我想了很多很多，我很累，我想着想着就睡着了。
对不起，我不懂应该要怎样做，因为我又让你流泪了。"

*************************************************************************************

Reply from me :

"我想这是我们在一起后第一次发生这么严重，不开心的问题…
严重到我们俩都不知如何开口… 而互相伤害对方…
不过我还真得很感谢你对我真心告白…让我明白你在想什么…
我想我也应该对你坦白…
我不知道你会真的介意我说的话… 是我的糊涂…
但是那天和你说的话就只是我一时的念头…
我不是在伤心什么或是在怀念什么…
就只是在想，为什么脑海里对这个人的记忆会变得那么模糊…
曾几何时，我也为会和这个人在一起很久很久…
所以在和他分手后，我一直觉得我心里的空洞没人能填补了… 一个人会孤独到老…
但是在认识你之后，原来他早就慢慢的消失在我的脑里，记忆里，生活里…
他的消失对我而言已经不算什么了，也对我们构成不了什么威胁…
反而，我想因为曾经和他在一起过，我才更懂得珍惜你…
因为你给了我他不曾给我的关心，疼爱和温柔
所以我才会每天每天对着你傻笑…因为我好像在发梦…
傻傻的梦… 甜甜的梦…
但就是很怕从梦中惊醒过来… 才发现，这一切都是假的….

不知从何时开始，你就这样牢牢得住进我的心里了…
而决定让你住进我心里的人是我自己,不是别人…
打从我决定发出第一封简讯给你时，我的心里就已经没有那个人的存在了…
因为我深深的知道… 我是喜欢你的… 也不想让你受伤害…
所以，我会清楚的撇清所有过去… 认真地和你在一起…
到今天这一秒，我都不曾对我做的决定有过一丝一毫的后悔。

可能刚开始时，我对我们俩会有很多的疑惑和不确定…
但渐渐的，你的温柔，贴心都让我觉得很温暖，安心.
就像我每次告诉你的一样，我真的好想好想永远永远的呆在你的身边…
只是有时候的我会害怕，害怕幸福会被我用完…
害怕我和你的结果会像我和他的结果一样…
如果是那样的话，我想我到底能不能再一次承受那样的结果…
我会不会也会像对他一样，慢慢的把你忘了… 好恐怖
但是我确定的是，如果这一次还是失败了，伤害一定会比之前的一次更惨…
所以，每次当我想到我和他的结束，
下一秒我联想到的人是你, 我好怕我们会变成那样…
我好怕好怕… 请你原谅我的不足… 懦弱… 和我的害怕…

我想我明白你不开心的理由…
我也不知道我该说些什么，或做些什么让你明白我对你的心…
但是，你真的什么都不需要去比较…
因为你已经远远超越它在我心里的位置…

正如你们常说的，我和他真的有爱情存在吗？？
我自己也不知道… 但是我可能真的是死心眼的人
从以前开始，我以为我和他是认真的…
所以，我都不会去想别的可能，考虑别的男生
就这样死心塌地的和他在一起…


但是现在，每天每天出现在我脑里的人是你,不是别人…
让我想念，挂念，担忧的人是你…
所以不要犹豫我对你的好,对你的爱…

我想现在我说的再多，可能都挽回不了我对你的伤害
但是，可能这就是一个很好的机会让我清楚地回答你所有的疑惑…
1. 我和他曾经接吻、拥抱…
但是如果说要比较的话，我很确定的告诉你，我最喜欢你的亲吻，拥抱…
2. 你对我的温柔，是他不曾给我的…
3. 我不曾叫他 dear dear. 对他的称呼就只是 sayang
(Dear dear, 是我只对你用的，even 对慧蓉，也不曾这么叫过!!! )
4. 我不曾切过一颗水果或煮过一碗饭给他吃… 但是对你，我想永远都为你准备晚餐…
你让我觉得，我是一个女人，有人疼的小女人，能为我爱的人付出真心，爱的人
5. 我是会对他撒娇的人…他也会对我轻声细语, 但我们的沟通方式就都是电话,见面的时候，会亲吻，拥抱… 但是分别后，一切就只剩下，回忆…
但是我和你，我能感觉你的体温，你的轻声细语，你的温柔， 全都是真实的… 因为你都不曾丢下我，离开我…

接下去，我真的不知道要如何去比较了…也不想比较了…
一次的伤害够了…
如果你觉得我还是不行或你还是不能接受的话，也请你老实告诉我…
因为我好像坦白的面对这一段感情…面对你… 我真的好怕好怕你会介意…
我好希望这次以后，我们的心里都不再为了这个人而互相闹别扭，互相伤害…

对不起… "

*************************************************************************************

reply from dear dear :

"今天我真的很开心很开心，因为我相信我们之间剩下的最后一道墙都已经没有了。
我很感谢你对我说的一切，与其说那是你对我的坦白，我会说这是你对我的肯定，
因为你之前就已经对我坦白了，原来我就是等这种被肯定的感觉。
我是一个比较迟钝的人，往往第一时间不懂自己到底是不是不开心，
所以当你问我是不是不开心的时候，我会说不是，其实我不确定那是什么感觉，
只是如果回想起，慢慢才能知道自己是在想什么。希望你不要介意，因为我不是要隐瞒你什么。

你对我的好我从来就没有怀疑过，我也很有信心，
就是可能那句话会让我越想越多，我就觉得我到底那里做得不够，会让你想起以前的事。
其实你已经放下了过去，
是我自己没有搞清楚，胡乱猜测，然后就钻牛角尖。

不要害怕会失去我，
我去见你家人就是要让你家人肯定我我们，让你感觉更实在，
我和你一起住就是不想和你分开，想让你有安全感，
我这次回家就是要让我家人肯定你的存在，
我刚才问我哥有没有回时我已经跟他报喜了，他是第一个知道的人哦。

常常叫你别乱想，其实自己也是这样的人。
原谅我只是通过文字对你坦白，因为我真的需要慢慢整理自己的感觉，面对面我怕会掉乱持续。
谢谢你对我的肯定。

我爱你
*************************************************************************************